“Womanizer, womanizer, you’re a womanizer! You you you are, you you are..!”

Esto escucha la pequenia Stelle, la hija mayor de la familia de granjeros que me ha adoptado, en la habitacion continua. Yo me encuentro sentado en la pc con la pequenia Roxie, la perrita familiar dormida en mis piernas. Me encuentro bastante feliz xq termine de bajar el ultimo cap de la temporada 3 de Grey’s Anatomy que me habia quedado colgado antes de venir hacia Kiwilandia y ahora me ire a MI casa de campo a echarme en el sillon con un obscenamente grande tazon de cereales “Skippy” (“New Zealands Favourite Corn Flake!) mezclado con Rice Puffs “Home Brand” y Nesquick y leche de vaca sin procesar (que tenemos gratis jajajaja).

Felicidad.

Respondiendo a las consultas a Heimdall-in-a-Box:

Maya Flores pregunto:

“¿Quiénes son el gay y la lesbiana más famosos pero que no admiten su homosexualidad?”

Heimdall responde:

“Ricky Martin y Marta Sanchez”

Juan Pa pregunto:

1- ¿Cuál es el utencillo/cosa/wtv mas impresindible de un homosexual?
2- Así como está la “intuición femenina”, ¿Existe algo como el “sexto sentido gay”? (Al mejor estilo spiderman y su “sentido aracnido”) ¿Para qué sirve?
3- ¿Cuantos gays se necesitan para cambiar una lamparita?
4- ¿Cuál fue (o será) el primer gay en pisar la luna?
5- ¿Los homosexuales pueden lamerse el codo?

Y Heimdall responde:

1- Tricky Question, pero la respuesta que estas buscando es: La computadora. No solo nos regala impagables horas de pornografia (Internet is for porn!) si no que tambien nos ayuda a conocer otros de nuestra misma raza, histeriquear y chamuyar. Todo lo demas es prescindible.
2-PFFF! PERO POR SUPUESTO! Los gays venimos incorporados con el utilisisimo GAYRADAR, o Gaydar. Este pequenio grupo de neuronas rosadas ubicadas en la punta de la cabeza permiten un psi-escaneo del chongo de turno para dilucidar si es de la tribu o no. Es casi como cuando los animales se huelen las partes, pero no exactamente.
3- Basicamente, 2. Un activo para traer la escalera y hacer el cambiazo, y un pasivo para gritar desde abajo “Gordi tene cuidado! Que hago si tipo te me moris aca???”. Puede haber un tercero cuya unica funcion sea solo emular la escena “Elephant Love Medley” de Moulin Rouge, imitando a Satine gritando ” GET DOWN! GET DOWN!” cuando Christian se trepa a un coso.
4-Ya ESTAMOS en la Luna. Look around, boy, WE’RE EVERYWHERE!
5-Y otras cosas tambien :)

Bueno, espero que les haya resultado informativo. Sigan enviando sus consultas (ay me siento como la Rampolla)

yh!